Habe ich mir von der Logik her auch schon gedacht, aber Witze müssen ja nicht immer logisch sein!

Wie spricht der lyrische Säufer im Frühherbst?

"Auf des Bieres labende Kühle folgt nun des Glühweines loderndes Feuer..."

Zitat von DonJackus

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Habe ich mir von der Logik her auch schon gedacht, aber Witze müssen ja nicht immer logisch sein!

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Dann hier mal ein hochlogischer Joke:

Ein Student fällt bei einer Klausur im Bereich "Logistik + Organisation" durch.
Student zum Professor: „Sie lassen mich durchfallen. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor geworden!"

Student: "Gut, dann will ich Sie jetzt mal etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor ohne Zögern: "Okay, wir machen das Geschäft!"

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal!"
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Ab 2011 soll man also seine Steuererklärung nur noch alle 2 Jahre abgeben - was mache ich jetzt mit dieser ganzen ungewohnten Freizeit?

http://www.fnp.de/fnp/nachrichten/vermis...8848593.de.html

Klein Fritchen wird mitten in der Nacht wach und hört quietschende Geräusche aus dem elterlichen Schlafgemach nebenan. Neugierig sieht er nach und findet Mutti komplett nackt vor, offenbar breitbeinig mit wogendem Busen auf dem ebenfalls nackigen Vati reitend.

"Mami, was machst du denn da?", fragt er.

Erschrocken durch seine plötzliche Anwesenheit entgegnet Mami nach kurzem Zögern: "Weißt du, Papi ist doch so dick geworden in letzter Zeit, da versuche ich ab und zu, ihm etwas Luft aus dem Bauch zu lassen."

Kopfschüttelnd entgegnet Fritzchen: "Aber Mami, das macht keinen Sinn - einmal in der Woche kommt doch die nette Frau von nebenan und bläst Papi wieder auf..."

„Mir ist die Zwölftonmusik unbegreifbar“, meint ein Bratscher, „ich hab’ doch nur 10 Finger!“

Aus einem ähnlichen Grund beherrschen auch nur wenige Erleuchtete den zweistimmigen Gesang...

Sehr guter Vergleich!

"Ich kann einfach machen, was ich will...", klagt Herbert seinen Stammtischfreunden, "...wenn ich heim komme, dann lasse ich den Porsche ohne Motor vor dem Haus ausrollen, gehe auf Socken ins Wohnzimmer, zieh mich da leise aus und leg mich auf die Couch - trotzdem kriegt's meine Holde irgendwie mit und keift jedes Mal minutenlang durch die Gegend..."

Darauf Zechkumpan Michael: "Das mach ich genau anders! Ich hupe draußen schon wie ein Irrer, trete dann mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süße, wie wär’s noch mit nem Quickie? - Sie tut dann jedes Mal so, als würde sie tief und fest schlafen..."

Nachdem Herr und Frau Emmerlich pensioniert sind, besteht Frau Emmerlich nachdrücklich auf Begleitung durch ihren Mann bei ihren wöchentlichen Einkaufsbummeln im Kaufhaus Paschulke.

Unglücklicherweise ist Herr Emmerlich wie die meisten Männer: Er findet Einkaufen zum Sterben langweilig! Ebenso unglücklicherweise ist im Gegenzug Frau Emmerlich wie die meisten Frauen, und liebt es daher, endlos durch alle Abteilungen zu stöbern. Eines Tages bekommt sie nachfolgenden Brief von der Verwaltung des Kaufhauses:


Sehr geehrte Frau Emmerlich,

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns daher gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend stichpunktartig gelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:


15. Februar: Mann nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden zum Probecampen ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“

23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie schließlich als Spiegel zum Nasenbohren.

4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.

3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft jedes Mal, sobald eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“

6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“

Und nicht zuletzt:

18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.


Wir bitten angesichts dieser für uns inakzeptablen Beeinträchtigungen des Verkaufsbetriebes um Ihr Verständnis für unsere Entscheidung.


Hochachtungsvoll
Paschulke Warenhausverwaltung

Hat zwar ein paar Längen...

Okay, Ihr wollt es also kürzer haben:

Obwohl er krank ist: Schäfer muss Bett hüten

Was waren die letzten Worte vom Sportlehrer? Alle Speere zu mir!

Kippen vergessen: LKW-Fahrer muss zur Deponie zurück

Jawoll - ein Witzbattle!

Noch einer: Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

Villenlos: Verarmtem Millionär ist egal, auf welcher Parkbank er schläft

(Warnung: Der funktioniert nur halb so gut, wenn man ihn erzählt statt liest...)

Ein Vortspiel gar...